【日志】…2012世界未末日{禁回}

LJ@伦

2012，世界未末日
你带给我们希望，乘着诺亚方舟，我们继续前行
该走失的霉运去了不要再来，本想的期待扬起翅膀
我是觉得该改改什么了，标题，内容，文字，心情，还是什么，要不换个人来描述描述
听说过杰伦要在2012年12月12日发他12张专辑，他是想延续玩数字游戏的乐趣吗
那在2013年13月13日，我们可能等的到他的第13张专辑吗，是不是该发明多一个月份来等待它的来临
这我是非常愿意的，我可以苟且活多一个月

﹢﹢

LJ@伦

过了一个月又再一个月，一段迷迷糊糊的生活结束了，又将开始新的没有目标的生活。
想做的事一直没做，某些改变让我丢失了兴致勃勃。一直想拥有的东西在得到后一直躺着没怎么触碰。
生活都是无法解释的忙碌，安静下来太多空虚，腐蚀身心。宁愿让自己呆坐着也不愿去实现自己最开始说好的奔走，时常任由自己懒惰。
有时激情是两个人或更多人的事，一个人就少了前行的目标。说过一个人也要勇敢面对，走路抬头，可是面对的时候又犹豫着该如何走。
今年感觉人在瞬间衰老，脸上很明显的出现曾经没有或隐藏着的痕迹，老了就是这样的概念，什么都松松垮垮，连心都跟着疲倦。
当人到了一定的年龄开始怀揣这样那样的将来，是一直坚持一个人还是找个人一起相随。从来给不了人感情，也给不了自己真实。
不懂什么是爱，也爱不起什么。我不知道是别人胆怯了我的冷漠还是我一直表现出拒绝，一个个地远离一个个的不知踪影。
甚至连朋友的概念对于我都模糊不清，此刻认识的下秒就消失，以至于有时会任由自己放弃与人相识。
我不知道我是不是应该永远一个人走，真的什么都不去顾忌。过去的我现在的我都能做到，可是将来我还能守着寂寞欢笑吗。
我总是试着说服自己我有在爱，至少我一直爱着那么一个人，爱了那么多个春夏秋冬，还承诺会一直爱一直爱，到我可以到达的永远。
但有时我又开始怀疑我究竟有多爱他，能爱他多久。我曾编造各种理由没去看他的演唱会，我曾用平淡的心情果断地远离了那些纷纷扰扰的舆论，我曾对别人对他的批评和诽谤置之不理……
顾虑太多就觉得自己不纯粹，我怕自己口口声声的爱只是为了自己的空虚慌乱。不想他也成为我自私的借口，有时生活压力和环境让自己太过现实，连对他也用了自己过分的现实尺度。
讨厌起自己不能全心全意，对任何事任何人。幻想不出哪天我会为谁沉沦的，那种不顾一切的为了某人，什么都可以不顾，只为他来个疯狂。连对杰伦我都无法做到，我想我永远都不会有那么一天。对杰伦我也只能尽力保持着最简单的最干净的心情，守着说过的永远，尽力而为，但非责任，用真心。
也许我就只能这样了，尽量纯粹。
所谓的四月又要开始怎样的生活，要我的和我想要的生活都莫名地抽象起来。目标远行的时候连路途的风景都没焦点流连。活着有权力奋斗，那就全力吧。
＿＿＿＿二零一二四月  LJ

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LJ@伦

这些日子不知道自己做了什么，静下心来的时候，两手空空。我一直站在原地，迈不出脚步。
疏忽时间跑得很快，看着日历上的数字，停顿了许久，原来五月即将过去。而我还停留在那个跌倒的年份，起不来。
别人说我勤奋、认真、忙碌。我尴尬，我不喜欢这样的评价。它让我的失败显露得极其笨拙。我慢慢变得懒散。
很多挫败思考不出原因。我不想承认什么，但事实让我怀疑我脑袋少了什么。没有努力还是不够努力。我宁愿自己不是个勤奋的人，可是我认真过，我却得不到。
我不够坚强，我不够乐观。我不知道一次次停滞不前、毫无进展的时候，我该如何微笑。当我尽力保持自信，尽量灿烂的时候，总是被冷雨浇灌，淋湿。相信是晴天却迎来雨季。屡战屡败，屡败屡战，胆怯去战。
母亲说我不适合交际。我越来越不懂与人相处，有时，我甚至害怕见人。母亲说我内向。我安静地不会说话，我有点讨厌与人对话。
我按着某些人的某些期待走，却走也走不到他们要的成功。我明知道一切都是徒劳无功，即使努力也是劳而无获，但我还是选择他们指定的路，结果越走越孤单，越走越迷惑，我没了方向。
那些所谓的责任和回报，那些所谓的适合与牵强，那些我一直犯错一直想不通的答案。也许是前世罪孽深重，今生无法救赎。
你可以对我不闻不问，最好永远不要提起。我想试着把很多事情遗忘，而不是在记与忘之间模糊不清，脱离真实。失忆适合现在的自己。
我本打算出走，但在没开始时便选择了放弃。我顾虑太多，洒脱的情绪膨胀后又微乎其微。我在开着门的笼子里张望外面的天空，却没有勇气撑开翅膀。
回忆五月的天一半明朗一半阴霾，雨季是否在继续，断断续续。前一秒祈望与希冀，下一秒失落和挫败，再下一秒迷惘和放空。
＿＿＿＿二零一二五月  LJ

ё‐ё‐

LJ@伦

很久没有去动过关于文字和图片的东西，不去阅读，不去写字，不去思考一个个故事的承前启后。
人活到一定的年龄，变得懒于思考，惰于想象，匮于发散，过着单调几乎麻木的生活，这潦草的日子。
在图书馆看到年年的作品：收纳空白。认识年年是在漫友文化的插页中，绘制很有味道的星座卡通。
她是个巧妙玩弄线条的人，流畅的幅度，锐利的边角，错落有致的几何交接，遐想深远的透视。
在她的插画中看到的是年轻漫画家创新的力量，带着朝气磅礴，冲击着日益成长的中国漫画路程。
不知道是她把天分侧重在了绘画中，还是我压根不懂得欣赏所谓的文字意识流，阅读半途而废，草草收场。
被邀请去唱歌，我含糊地拒绝。含糊不是有所犹豫，而是人与人之间不能太过绝对的沟通和为前路留点垫脚。
不太习惯去参加所谓的集会，所谓的玩乐，所谓的要用身体某部分去出力的东西。觉得自己简直是个废人了。
威仔来电说去打羽毛球。沉睡被惊醒，很直接的询问你是哪位，朦胧中把理智中不该体现的尴尬彻底暴露。
没有储存号码把彼此的距离拉的远远的吧，就像当初一直在意某朋友在接到我电话后礼貌呼句“你好”。
还是没能去打球，我不会打球，我说了我不适合运用身体的任何一部分做出力之类的事情，我就是一个废人了。
等我省清楚自己已经是废人的时候，我是真的无药可救。以至于在很长一段时间我都是一个人无聊地脱离群体。
当脱离群里成为一种习惯的时候，我才知道其实当初就把自己认定为废人的时候是为时过早，现在才是真正的废人。
老化后的身体机能没有多少能去塑造去更新，或许这就是落后了跌倒了没争取时间站立，过了临界点就难以爬起来的道理吧。
记得当初自己暗恋的某人组织了某集体活动，在接到他的电话时，我是又惊又喜，但最后我仍拒绝了参加活动。
我想我是彻底地被某些习惯模式绑架了，已经逃不出这种不参加集体活动的圈套，这种固执甚至强过想见某人的心。
以至于在往后的日子里，我都觉得我是不是快要灭绝人迹，快要成长成另类，快要坚持一个人到天荒地老。
从隐形的翅膀到有形的翅膀，张韶涵勇敢地去追梦，歌唱着坚强的东西，抽象也好具体也罢，字里行间穿透进了心里。
一个小女生的声线，清澈高扬，和她及其精致的身材产生一种类似极端的反差，人家的身体本能是发出有用功的。我呢。
我是白费了国家粮的人，一开始就没茁壮翅膀，没有飞翔的冲劲，以至于上天给了我们雏翼，有的人心甘情愿毁了。
思维有点混乱了，望着密密麻麻的字体像躺死的蚂蚁。看到密集的东西会产生恐惧周身满布鸡皮疙瘩，是时候停止描述了。
日子容易过的不知不觉，有个词叫混，还有一个有个词叫后知后觉，可能是针对我设计的吧，太容易对号入座了。
（我想知道前面几个月我开始了什么结束了什么放弃了什么收获了什么，日子偷光了我的记忆，碾碎的都飞灰湮灭了）
＿＿＿＿二零一二十月  LJ  

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