【原创】我不会忘记你

忧郁大盗→

    现在是九点三十五分。我的牙龈在肿痛，两天的断食 ，加上过度的训练，我的身体在昨天晚上发出了他应该有的反应。我说，我要断食二十八天，然后以一个一百二十斤的我，出现在你的面前，一月五号我就要放寒假了。我就要去看你了。还有55天，我以为这55天，我可以站在你的面前了，可是断食两天后，我在出健身房的路上，买了一碗面条。我站在飘着大雪的面摊前，对自己说，我不能再爱你了，我不能再去看你了，再见了。
   
      我一米八，我一百四十斤。我是天蝎座，我皮肤黑黑的。我有小小的雀斑。
     
      我的高中，在一个镇上的学校念完。我的家就在学校里，从四楼教室的阳台上，就可以看到家的厨房。17岁时，我站在教室的阳台上看见楼下来来往往的人，会想从楼上跳下去，有那么无数次，我多想尝试下坠落的感觉。可后来当我去玩海盗船，玩月亮飞船，我的胃翻腾着，心脏如同要跳出来，那不是刺激，那是一种呕吐，眩晕的感觉。当时17岁的我，不曾知道，只是一味的想要坠落，坠落。我以为那是我最黑暗的日子，一度的想要自杀，每天被一阵阵的悲伤席卷，让这种悲伤无限制的在心底蔓延。而这种悲伤的出处，我无处可寻，我只能为自己找理由。也许是来自，你，那个在一千公里外的你，后来变成两千公里，后来变成三千公里，后来彻底消失在我的生命里。也许是来自，我三百多分的成绩，来自，我周围没有一个好朋友。我只能这样来给自己寻找理由。可当我长大到现在，21岁，我才明白，当时我的那种悲伤只可能来源于，我看郭敬明，看《萌芽》这些杂志看多了，入戏太深。
     我13岁时，认识一个男人。我15岁时爱上这个男人。我20岁时，和这个男人**。我21岁时，一段段的告别这个男人。
      那是八月十七日，我从重庆出发，做到哈尔滨的火车。一路北上，将近五十个小时的火车。火车开到湖北境内，我在qq上跟你聊天，我问，你在哪里？你说，你休假在北京旅游，刚刚被小偷偷了一千二百块钱。我内心激动说，我想见你，七年了，我还从未见过你。你纠结，不想与我相见，你想把我踢出你的生命里。后来，我执拗的相见，在天津下车，凌晨四点。夏天的天亮的很早，因为七年从未见面，我只在视频里见过你，你应该是英俊帅气的，我是这样想的。我坐在kfc的店里，在天津的西四出站口。我的e63手机，快要没电。6点，你给我发信息，问我在哪里，我说在kfc,你让我等着，一个小时候到。我点了早餐，胃里在翻腾，我想起了17岁时，我站在四楼教室想要坠落的感觉。早餐吃了两口，我趴在桌上假装睡着，我以为我可以睡着，这样你就可以坐在我的对面，然后拍拍我的头说，**，起来了。可是我没有睡着，我抬起头来你还是不在眼前，已经过去了一个小时四十分钟。我想你应该找不到我了。我提了箱子，上楼梯，天津西四出站口的电梯坏掉了，好长的楼梯。我站在公用电话亭给你打电话，然后电话通的那一刻，我看到你穿了黄色的T恤，背了north face的包，带耳机。果然是我想的样子，你是俊朗的帅哥。我叫你，樊xx,你望过来，我没有看到你墨镜下的脸。我曾经想了无数次我们相见的场景，那天我显得太狼狈，火车上的旅途，两天没有洗过的头发，生锈的发卡。如果再给我一次相见你的机会，我不会这样，我会选择更好的时机，更好的我来站在你的面前。
   
      去了天津的塘沽，一个破泥塘一样的海，太阳很毒，我又被晒黑了，没有防晒霜，因为头脑的眩晕，因为两天未进食，因为两天没有睡觉。天很蓝，你走在前面，光着脚，你放了周杰伦的歌，我曾经因为你喜欢周杰伦，我跟着喜欢。可现在我听了eason,你还是喜欢着周杰伦，你说，我们都是善变的人，只有你还停留在最初的你。
   
      晚上，跟你的战友吃饭。你喝多了，然后我们去旅店睡觉，你趴在旅店的床上，让我去给你买酸奶喝。我本来是知道该怎么照顾喝醉的人的，可是那个时候我的脑袋是空白的，上帝是把我最不好的样子呈现在你的面前。哦，我差点忘了告诉你了，吃完饭我们是最后做出租车离开饭店的，当时下了雨，我给你大伞，你让我不用给你打，给你朋友打。我没有那样做，我当时很想告诉你，我不在乎他们感冒还是怎样，我只在乎你怎样，这是我忘了告诉你的话，可是犹如那日落下的雨一样，被冲走了，只留下我一场眼泪。我跑了很远的路去给你买酸奶。后来我们在黑暗的房间里**，你懊恼，说怎么会是这样，说好像如同是一场梦一样。我暗笑，从在火车上，从和你相见那一刻开始，我就知道会是这样。一场烟雨，一场梦。
      我时常想把那日在天津的故事完整的叙述下来。可就如我不能记得这八年来的点点滴滴一般。我只能在梦里，常常想起的梦里，不断的重复你来时的样子。10月时，我和任xx恋爱，恋爱7天，后来我花了7天的时间来忘记他，就在我哭过一场过后，我就彻底放下 了他离开我的悲伤，我甚至已经可以无视他现在过得好不好。可就在7日以后，我又开始想念你了，我一日又一日的在周围人群的背影里寻找你的影子，我看着那些和你相似的人的影子出神发呆，甚至追上前去。我在傻什么呢？你在西安，你怎么会出现在这北国的城市里，可就算你出现了，又会怎样呢？
      在天津，那场烟雨，就如同是一场祭奠，就如同是一场告别。那日，我看着你从北京西站离开，我只是一转头，我想要再在人群中寻找你的影子，我只是想看一下，你最后离开对的背影，可没看到。我想那时的我是需要一场悲伤的，如果那场悲伤来了，我就不会如现在这样的念念不忘。可你没有送我这场悲伤，你甚至连最后的样子也没有送给我。于是，我的心就如同是被一把揉碎的冰灌满，后来那把冰逐渐的融化，填满我的整个心房，心室。全部都是你，全部都是你。
     
     那日，我想给你写一封信，我想告诉你，我的生日快到了，我们还是像以前那样互相骂**，还是 像以前那样聊天到半夜，还是像以前那样打电话好几个小时。我甚至在那天喷了香水，我甚至在假想你就在我的城市，我就要与你相见。我加了你的qq,我给你发信息说，多多，我好想你。你没有回复我。哦，我所有的我以为被打回了原形，我默默的关掉qq,我怕你回复我，更怕的是你依然沉默。好多好多日过去了，你的头像还是安静的呆在那里。我突然就明白了什么。突然的就明白了那些难以表述出来的东西。
   
     二零一二年十一月十二日，我21岁。今日是我21岁的生日，我想我是该记住你，因为在你离开的这一年半的日子里，我从未放弃过忘记你这档子事。但是我发现，我无法做到这一点，我越发的忘记你，就算我暂时的被其他的事情灌满，就算我一年之内换了4个男朋友，我还是无法忘记你。         
     
     在每一个突然醒来的黑夜 ，在每一条独自穿行的小巷，在每一列独自做过的火车上，在每一次看到天空，甚至，我只能说，在每一次每一次的呼吸里。我会记住你，可是我不会再意乱情迷。确切的说，我现在怀念的只是当年那个我，只是在过去七年里，你填满我空虚的人生，只是在过去的七年里，未曾发生过什么让我炫耀的，而你是我生命里太灿烂的东西，我可以拿出来跟别人炫耀的东西，所以我总是在跟别人侃侃而谈。所以我就记住你了是么？也许我是这样记住你的。
          你一直这么盛开在我的生命里，我不会忘记你。我不会的。

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晓e

不要忘记美好的人，事物，他们值得你去回忆

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【杰奏】依然

很悲伤的经历

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