小記：透不過氣 未能形容它亂~

爱伦D心

天氣轉涼了，這是我從沖涼時得知，水倒下時全身都有些涼，不知不覺已經進入了秋天。
     總是有一些結留在心中，越理越亂，越想越煩，越煩就越睡不著，我明顯感覺到自己在這些天眼紅腫有些酸疼。不是借酒澆愁，但想借著一點酒意寫下些感想。昨天晚上不知道為何有想到棉花糖，是否我在急渴望找到一種那種潔白，給人甜蜜的感覺？棉花糖的單純，讓我心頭涌上那份甜蜜。上次拿著棉花糖好像是在2001年了，在花都的夜市上，一個人拿著棉花糖，轉完整個夜市，才吃到一半。當時在等老板制棉花糖時，排在我前面那個小孩子一直在很歡快的叫著：「哇，哇，好香，都讓我流口水啦。」那時候沒有什麼心思，只覺得我也像他一樣，看著那個棉花糖越滾越大，盼望著吃到我那份甜蜜的『棉花糖』。
      懵懵懂懂的歲月，笨笨拙拙地成長。當初和我們一起打打鬧鬧的同學已經不再互相聯繫，不停在身邊換來換去的只有那些各懷心事的同事。從剛開始一直躲在媽媽身邊到最後獨自尋找喜歡的工作，我就像一只後知後覺的蝸牛，背負著重擔卻仍然努力往上爬。擁有青春時，不曾在乎它。不怕世界末日，不在乎自己感興趣的事情。曾沒心沒肺的泡網吧幾天幾夜，也漫無目的地在大街上亂逛，也還曾臉紅心跳到死不要臉皮的對著女孩子笑…… 經常把『神經』掛在口上，逮誰講誰。可誰又知道自己的神經，是否真的神經。「神經」是多麼一件神奇的東西，它不但能喚起過去的記憶，還能拉扯著那些莫名的情緒讓人心痛。
      今天下班時，那個老女人又來找我行騙，我就回了她一句話：『你還想騙我第三次嗎？』人總得有一些羞恥之心，傷害我第一次如果你不是無意的，求你不要再傷害我第二次。看看這個社會，心疼得真讓人蛋緊。有時候想想給人疼愛是一件多麼幸福的事情，追塑著青澀年少時帶給別人的傷害，負過太多人總讓我沉默良久。沒心沒肺，如果我真的往身體掏空這些就好了。總是有個聲音告訴我，往往別人已經不在意時，為什麼自己還要活在自責中。對於傷害過的人，真的有人還能忍心去揭開他的傷疤再撒一把鹽嗎？對於我好過的人，永銘心中，苦於自己不能回報人家什麼。
       那天和一個朋友看連續劇，對劇中那直來直往脾氣的角色，朋友脫口道：『這種人還能活著真是個奇蹟。』結果我就在想，我現在是圓滑了還是一直沒有改變當初的性格？或許我活下來才是個奇蹟。像我這種人為什麼還有人對我好咧？不是我的親人，也不是我朝夕相處的朋友。就算說得清這樣做他很傻時，她還是一如既住的對你好。語塞了，於是我就在腦海中翻開那本書，那上面寫著：世界這麼多人，總不能每個人都做好人；角落裡那麼多滕枝，總不能每朵都綻放鮮花。於是我明白了，就算綠葉再肥托起了鮮花的開放，鮮花也會遮擋陽光讓綠葉枯萎。沒有人願意做一個被人拋棄的主人公，拋棄者或許是偶然，也是必然。或者有時候我真的要學會狠心吧，男人之痛，最痛不過心痛。女人，也是吧！
      魯迅說：『有的人活著，他已經死了，有的人死了，但他還活著。』這就叫生活。我們每天都希望著，每天都在追求著。精神上的希望，對物質的追求，無非對自己這一生做一些有意義的，讓它完美。當我們不理解別人時，我們也同樣也被別人不所理解，每天有太多人講無聊，每天有太多人在閒逛，還有更多人在辛勤的勞動…… 空閒時，我們更需要學習新的東西，方便自己，服務別人。對自己佩服的人，堅起指頭；對於那些傷害我們傷害社會還留在世上的人，比如菲律賓那幫飯桶「特警」，堅起指頭。只不過是前者堅起的是大拇指，後者是中指。
      我沒有偉大的情操，但我有我認為對的思想和行動並對它負責，經過酒精的洗腦後，仍然頑強的堅持。為我所愛的人好好的努力，在臨死的時候為自己叫一聲：值得。

      其實，我在寫什麼？

ざざ

爱伦D心

未来，未见，未玩，离远、­
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未来，未见，未玩，离远、­
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未来，未见，未玩，不在、­

ノノ