【原创】我等待，苍老了谁

孤独提前预告

    很高兴，我今天可以睁开眼睛，看阳光穿透玻璃，很高兴，我在闭上眼睛以后还可以再次睁开。
    错过一辆班车，我们想，没关系，再等下一辆吧，错过一个喜欢的人，我们想，没关系，会有新的人出现，亦或是也许还会再次遇到吧。可是，我们真的等得起吗？多少人的等待败给了时间，其实，等待败给的是生命，所以我们等待一个人，一件事，耗费的不是我们的时间，而是我们的生命。
    17岁那年，一个有着好看笑容的女孩离开我的世界，我们坚信她去了天堂，20岁的这年，一个记忆中带着单纯微笑的男生离开了这个世界，我们坚信他突然的离去不带有任何痛苦。他们的生命中也是有要等待的人或者事的吧，等下一次，考试要拿更高分数，等下一次，要多陪父母聊聊天，等下一次，要去和某个人说声对不起，等遇到了对的人，就去告诉对方我喜欢你，等……于是他们用生命在等待。
    对等我的人说，别等了，我在等别人。而我等的人却没有给予明确的态度，如果累，就不要等了，只是如果，可是没有人会在等待幸福的时候觉得累吧。
    多年前认识我的朋友说，算了吧，你何曾等待过别人？
    表姐说，我现在真想扇你几巴掌，好让你清醒一些。
    阿健说，生命很脆弱，别浪费了。
    想到爸爸离开我之后一段时间，有次见面，他说，我之所以培养你的独立就是为了有一天我可以放心地离开你。我明白，他的离开即是指后来的不在身边，也是说他离开这个世界。这也算是一种等待吧，用生命去等待女儿的成长，等待一直在自己庇护下的女儿变成大女孩，可以自己保护自己，自己照顾自己。
    让我独立是为了等待离开我的那天，那么437天的依赖，又是为了什么？一直想要走进我内心的那个人，用437天的时间侵蚀了我的坚强，我的独立，他让我意识到就算我在别人看来是超人，在他面前永远是有着一颗脆弱的赤子之心的小女孩。抗拒他的靠近，是因为习惯了独来独往，怕产生依赖，然后某一天这种依赖感和安全感被凭空抽离，努力保持清醒的头脑，可是心却在一点点沦陷。
    见面，从最开始害怕失去的不安，到最后天塌下来都不在乎的安心；在别人面前伪装成成熟的大人，在他面前卸下防备，像个孩子；每次坐在出租车上，头靠着他肩膀，闭上眼睛，一只小小的手紧紧抓着他的袖口，以为这样他就不会离开。
    一直以来，我都明白自己需要怎样的人。那个人，要有爸爸的成熟，哥哥的保护，朋友的贴心，给我足够的安全感。
   《搭车去柏林》里说，有些事，现在不做，以后就再也没有机会做了。是啊，有些事，也许一辈子只会做这么一次，即使你后来和不同的人做了同样的事情，那也有一次是让你最刻骨铭心的。
    我喜欢你，你喜欢我，却不在一起，这是崇尚感情主义的我所不能理解的。在我的感情世界里，喜欢就在一起，不喜欢就分开，简简单单。年轻时的感情不就是该这样吗？很多到了谈婚论嫁年龄的朋友找我倾诉，有的只是为了结婚而结婚，他们遗憾最后和自己在一起的不是自己最爱的那个，有的还不想背负那份责任，他们难过自己奋斗的结果没能和最爱的那个人分享，那份安心没能给对方。
    这些人不敢轻易去触碰感情，就算是触碰了，也未必付出的都是真心。他们经历了太多人，太多事，遇到自己喜欢的人，不敢再像年少时那样冲动地去表白，因为他们长大了，不再是喜欢就可以在一起的年纪了。感情，更多是责任，他们把最好的感情给了最后没有和自己在一起的人，却没能给对方陪伴一生的责任。就像张小娴说的，“我忘却十年的盟誓，向另一个人许下一生一世的誓言，跟我共度余生的人，竟然不是你”。这是多么无奈的事情，最好的感情给了最爱的人，看着当年自己决心用一辈子去保护的女孩，穿着白纱，成为别人的女人，或者是看着自己想要靠在肩膀上歇息一生的男子，掀起别人的面纱。那些有情，却未成眷属的人，他们也等待过对方吧，等着对方先说我爱你，等着对方先说我们和好吧，等待对方先说别再等了，我有别人了。即使是最痛苦的等待，在有一方先表明态度的时候也都是一种幸福的解脱了吧。
    大叔说，丫头，大叔不想结婚，却不得不结婚。我明白，大叔不想结婚，是因为对方不是他最爱的那个女子，不是他最想共度一生的女子，不是他最愿意背负一生的责任的女子，不得不结婚，是因为他知道那个女子已经不可能再回到自己身边了。
    固执地选择等待，也许只是为了在自己死心的那天不感到后悔，安慰自己说，至少我等过。
    喜欢，等待，却不能打扰对方的世界，于是在无数个思念的夜晚默默流泪，在无数个感情冲动的时间点咬着手指告诉自己要理智，这是一种多么无助的滋味。我喜欢你，却不能在一起，等待的过程中我像是一个无主孤魂，但求有那么一刻，不用再在苦苦的思念里轮回。
    我在等待一个人，用我最好的年华，我在等他说，我回来了，或者是我有别人了。

ˊˊ

孤独提前预告

呵呵 姐姐啊 我理解你 啊 同感啊 唉[/quote]
呵呵……

ΦΦ