【原创】《搁浅》

小航儿

  青春年岁里总有一两件看似荒诞的往事。
  初中的时候偶然在书店看到一本名为《一座城池》的小说，诙谐的言语夹杂着不知名的黑色幽默，颇有韵味。那个时候，第一次听说韩寒。
  那段时间，很迷恋他的文字。课堂上，被窝里总少不了“韩寒”二字。总是费尽心机的去找寻他的文字。那个时候，知道他在上海，知道他因参加新概念而走红，我也曾想过要去上海，要当作家。年少的心总有些猖狂，总是肆无忌惮地笑谈梦想。也正因此，试着投过几次文稿，但都石沉大海，最后全都没了音讯，也就不再去想这件事了。
  后来便想，再等等吧，等长大了有了时间就可以去做了。
  但直到现在，我才发现，“等待”这玩意儿真的是个很可怕的东西，它毁了我前几年大多数的梦想。貌似我的前几年便是在等待中度过，白天等待黑夜，夜晚等待天亮。在等待中等待。直到有一天，我仿佛听到时间从我身边流逝的声音，它一路向北，离开有你的季节，带走我曾经有过的华丽梦想和热血激昂的青春年华。
  年少时那一两件看似荒诞的往事。这便算是其中一件了吧。
  我叛逆吗？答案是否定的吧。我没有像往常孩子一般，动辄与父母恶语相加，拳脚相斥；面对父母，我总是一反常态的温顺，当心里的愤懑达到临界点时，也只是用沉默来代替无休止的咆哮。比起韩寒，真的差了好多。
  心小了，所有的小事就大了；心大了，所有的大事就都小了，看待世间沧桑，内心安然无恙。
  韩寒写的文字很犀利，这是一种让我无法言喻的感觉。“激扬”“热血”“愤世”，我没法把内心的感触定位出来，只能说我所掌握的词汇还是太少，不知道怎样解释而已。
  我上高中，而韩寒早已退学好多年了。
  我试着通过各种方式了解他。在贴吧里，我可以看到他的最新动态；在博客里可以看到他的最新见解；因为百度百科我知道了他不光文章写的好，开车的手艺也是一绝。后来，知道他去了北京，又去了深圳，知道他还出过专辑，当过歌手，可再后来，再后来就没有了他的音讯。
  可能是因为长大了，也可能是因为学习的缘故吧，慢慢地遗忘了。也许人生就得靠着不断地遗忘，才能更加容易的活下去吧。
  大学里总不自觉的想起过往的种种，有的时候很充实，有的时候无聊的无以慰藉。酒足饭饱思淫欲，便不自觉的就想起了以前的时光，记忆是一个很奇怪的东西，本以为已经忘记的事情，常常因为一件小事，一个人，或者一个不起眼的小玩意儿，这就像是一把钥匙，敲开了深锁记忆的闸锁，过往情节翻涌而至，而我，呆在自己绘制的记忆蓝图里，浸淫其中。
  又像一把精心雕刻的利刃，等一切都过去后，冷不丁的射穿你的身体，痛彻心扉。
  但现在的自己仍旧感觉如同生活在梦境中一般，多想一觉醒来，发现自己趴在教室的桌上睡着了，一切都显得那样的朦胧，不现实，是没有预料到这样的结局，还是不确定这样的自己还是不是那个充满梦想的少年，亦或是自己已经对自己充满了失望，甚至早已没有了希望，只是现在的自己还不知道罢了。一切都是那样的渺茫，不确定。
  翻看了自己以前写过的空间文字，无奈的批量管理删掉，那个时候好像每天都会写一段文字，来致敬我心中的韩寒，言语中流露出浓浓的模仿语气。
  就这样，好几年过去了，偶尔去书店看到韩寒又出了新的作品，也只是匆匆翻阅，少了以往的那股认真的劲头。有些事情，相隔了几年，哪怕更长的时光，也会渐渐失去它本身的意义，变得另一番景象。现在的我与记忆中的自己相比，少了很多难以言喻的东西，送别了自己，带着浅浅的悲伤，不和谐的气息散步四周，夹杂在空气里，像青春岁月里晦涩的恋情。而那个在时间的长廊里向前奔跑的少年，似乎忘了随身携带那一直都以为很笃定的梦，失却了些许道不明的东西。
  同学组队去看上映了的《小时代》，那是向郭敬明的致敬。我想，假如《一座城池》也被翻拍成影视剧的话，我也会去吧。
  往年的岁月里，有着太多现在望尘莫及的想法，惊讶于那个时候的自己那么的有想法，可现在，却连想都有点奢望。时光与现实的交接，我们只能欲哭无泪，长满青苔的旧台阶破乱不堪，再也找不到落脚的空间，再也回不到那些年岁。
  图书馆里好多韩寒的书。《三重门》《长安乱》，这些曾经废寝也要读完的小说，整齐的码在书柜上。夏日的午后很慵懒，阳光倾泻在长长的桌椅上。坐在阳光下翻阅着，再也找不到曾经的那种感觉，有一丝木讷，有一丝伤神，时光斑驳旧回忆，夹杂一丝叹息。但它在我的记忆里，一直很温暖。
  很久以前的想法像飞蛾扑火一样，随着焰火而消失殆尽，飘渺一缕青烟。
  那些人，那些事，会比真实的存在更加珍惜，往事虽然淡了，昔人虽然散了，但人之所以不会失忆，是因为，有的时候，那些记忆会让你更加清楚的认知自己，兜住内心那块尚未崩塌的土地。
  浮华的背后是你不曾知道的事，但这却是我一生难忘的事。
  用时光酿一杯清酒，品一口，别有意蕴。
  如此。
  搁浅旧时光。