【原创】致青春，青春路上的你。

卡卡小姐asura · 发表于 2013-12-28 16:28:12

马上注册登录【周杰伦中文网】，结交更多铁杆杰迷！

您需要登录才可以下载或查看，没有账号？立即注册

×

本帖最后由 River静于 2014-1-11 20:15 编辑

2014年5月2日，周杰伦巡回演唱会上海站。
收到消息的时候我整个人都有一种要疯的状态，没有想到2013刚来过上海的他，2014又要来了
心中有一个声音说去去去，必然是要去的。

在微博看了很久杰迷写给昆凌的万人情书，走在路上，拿着手机不停的刷微博，然后在大街上就有一种想哭的冲动。
周杰伦这三个字所代表的，又岂是几首歌，几个MV，几部电影。
周杰伦这三个字所代表的，是我整个青春，满满的爱恋，眼泪，欢笑，一路同行。

1998年，我初一，他初二，我读初一八班，他读初二七班。
有女同学神经兮兮的与我说，初二七班出帅哥。
我第一次看见他的时候，他吊儿郎当的穿着校服，顶着凌乱的发型，却有着好看的眼睛和温暖的笑容。
我开始不停的怀抱希望。
希望早上能在学校门口看到他，希望今天不要下雨，可以在做早操的队伍里看到他的身影，希望一周的两节体育课能和他们班一起上，希望能在楼梯上巧遇……

1999年，我初二，他初三。我读初二八班，他读初三四班。
有不少人告诉我他的事情，统统没有一件好事，我却是觉得没有关系，年少不羁又怎样。
我看过他骑摩托车的样子。
我看过他和别人打架的样子。
我知道他的名字，他的生日，他的住址，他的电话号码。
可是他却连有我这个人，都不知道。

初中里，我做了那么多傻气的事情。
傻气的在放学时候亦步亦趋的跟着他，只为了多看他几眼，知道他住在哪里。
傻气的在春游的时候远远跟着他，不停的与他擦肩而过，就那样不经意的接触，都能让我雀跃半天。
傻气的看到他穿一件马甲帅到爆炸，去买了一件一模一样的，不舍得穿，每天拿出来看。
傻气的在他参加运动会接力赛的时候比他还紧张，他输的时候我比谁都难过。
傻气的我，傻气的爱。
每次都那样远远的，看着他，隔着那么多的人，那么远的距离，却是心无旁骛。

2000年，我初三，他毕业。
那一年，在他毕业离去的教室里，我在一对垃圾里找到他的书，他的作文本，我会学他的字体签他的名字，我会看他写的作文看到笑出声音。
那一年，我每天早上都要在老师没上班之前去他们办公室发很久的呆，因为那办公桌下有一张他的毕业照，毕业照上的他笑的那么好看，我每天只要早上去看一眼这张照片，就会觉得这一天都是美好的。
那一年，我最讨厌的800米长跑，我居然跑了好成绩。因为那一天他出现在学校里，我为了能看到他，只能拼命拼命跑完全程，多么害怕他消失不见。
那一年，因为放学走出教室看到他在操场上打篮球的身影，我一路从四楼狂奔到操场，走太极，崴了脚，却不会觉得疼。
那一年，我问自己这是不是少女的一时悸动，我回答自己大抵是的。
那一年，我见到他的次数屈指可数，可是却想念到疯狂。
那一年，我们一群女生在周末和JZH出门巧遇了他，他开着玩笑说JZH啊，那么多女生也介绍一个给我啊，JZH说你自己选啊，他指着我说，就这个吧。虽然他之后说的理由让我差点撞墙而死，可是那一瞬间被他选中的感觉还是如遭雷击，天旋地转。
那一年，我一直在等。
我对自己说，等我毕业那一天，我一定一定会找到他，会对他说我喜欢你。

2001年，我毕业。
那一年的暑假在我记忆里一直鲜明，酷热的天气，穿黑衣黑裤的他，吃西瓜+香蕉的炒冰。
那一年的暑假，和他打了无数个电话，电话那头，他家总是很热闹，一堆的男生。
那一年的暑假，他说你去听一个人的歌，那个人叫周杰伦，我喜欢他的反方向的钟。
那一年的暑假，我除了知道他的生日电话住址之外，我也知道他喜欢一个叫周杰伦的男子，知道他的好朋友是谁，知道他几乎每天下午都会经过我家窗下去奶奶家吃饭，知道他知道我。
那一年的暑假，大抵是我这一生最快乐最快乐的时光，没有眼泪，只有偌大的期望和爱恋。
有过两个人独处的一个下午，有过温馨，有过拥抱，差一些，我都会以为自己可以沉溺在这种幸福里死掉。

可是为什么，后面会变成那么多的眼泪和痛苦。
每一次都觉得自己摔倒在漫无边际的沼泽里，常常沮丧的想就这样吧，永远不要站起来了，就让我死在这里吧。
可是想到他的存在，他的笑容，又会对自己说，再坚持一下，再坚持一下下。
没有人会懂。
没有人知道是多么巨大的爱慕支撑着我走了那么多年。
曾经无数次我都坚信，即便有一天有子弹射向他，我也会不顾一切为他挡。
我爱他，我那么那么爱他，爱到说不出任何的理由，爱到他做什么说什么，我都不管不顾，我信命，他就是我的命。

可是人生就是有那么多的玩笑，你那么爱一个人，那个人却一点都不爱你。
差些死吧，想不吃不喝就这样死去好了。
想每天喝到烂醉就这样死去好了。
想折腾到自己感冒发烧生病就这样死去好了。

他们都问我，是什么时候想通的。
我微笑，不语。
是什么时候想通的？是在他为了陌生人责怪我的时候，我想通的。
奇怪不奇怪。
他为了那些所谓的女朋友伤害我的时候，我走不开，即便丢了尊严和原则。
可是当他为了一个陌生人责怪我的时候，我就走开了。
我就好像一瞬间被打了一个闷棍，我忽然就觉得没有意义了。
从来没有那样心寒过
很多年后，我还是清晰记得那天发生的事情，他说，别人是为我好，你干嘛这么凶。
我在键盘上打了很多的字，最后却一个一个删除。
是，别人都是为你好，我不是。
是，别人为你好，我无理取闹。
清楚记得那天他后来QQ一直叫我，我在电脑前面哭了很久，最终却一个字都没有回。
是因为也觉得对我过分吗
是因为也感悟到我会伤心吗
可是，我却深深的怕了。我怕这种被责怪的感觉，我怕这种在他眼中谁都比我重要的感觉。

那么多年了，我身上带着他的印记，怎样都无法抹去。

我会一个人买很多的苹果，一个一个，要长的好看些，然后一个一个吃掉。因为他曾经说，他喜欢长得好看的苹果。
我会一个人买很多的孚特拉，剥开，又一个一个摊在桌上，看着看着就哭了。因为曾经，我也这样一个一个剥开给他吃。
我的偶像，叫做周杰伦。他的歌，我几乎都会唱，他的慢歌，我一听就会哭。那曾经是他喜欢的，现在，却变成我喜欢的。

人家说到学生时代HOT的时候，我会说我知道有一个人叫文熙俊，因为他喜欢过，因为他曾经QQ名字叫过Alone。
人家说到王力宏的时候，我会说我曾经关注过，因为他喜欢过，因为他曾经问我，你在听什么歌，我说王力宏每天爱你二十四小时，他说，我知道。
如果有人的名字里，和他的名字有重叠的字，我就会对那个人特别好。
如果有人是天平座，我就会对那个人特别好。
如果有人和他有一丁点的神似，我就会对那个人特别好。

多少年了，从2001年至今，周杰伦的歌迷已经长大了。
从1998年至今，我也长大了。
如果不是因为周杰伦的万人情书，或者我也不会有那么多的感触。
连周杰伦，都要结婚了。

2014，带着对周杰伦的祝福，对你的祝福，我想我会独自去看这场演唱会。
我一定会哭。
当他唱开不了口的时候，唱一路向北的时候，唱安静的时候，唱明明就的时候，唱你好吗的时候，唱说好的幸福呢的时候，唱退后唱搁浅唱借口的时候，唱回到过去的时候，唱说了再见的时候。

很多年以后，你会不会想起，有一个女孩，从13岁开始爱慕你，可能爱慕到她老死。
你会不会有一点后悔，放走了她。
你会不会有一点难过，自己居然不爱她。

HI，请你幸福，周杰伦。
HI，请你幸福，jay