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【原创】致青春,青春路上的你。

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发表于 2013-12-28 16:28:12 | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由 River静 于 2014-1-11 20:15 编辑

2014年5月2日,周杰伦巡回演唱会上海站。
收到消息的时候我整个人都有一种要疯的状态,没有想到2013刚来过上海的他,2014又要来了
心中有一个声音说去去去,必然是要去的。

在微博看了很久杰迷写给昆凌的万人情书,走在路上,拿着手机不停的刷微博,然后在大街上就有一种想哭的冲动。
周杰伦这三个字所代表的,又岂是几首歌,几个MV,几部电影。
周杰伦 这三个字所代表的,是我整个青春,满满的爱恋,眼泪,欢笑,一路同行。

1998年,我初一,他初二,我读初一八班,他读初二七班。
有女同学神经兮兮的与我说,初二七班出帅哥。
我第一次看见他的时候,他吊儿郎当的穿着校服,顶着凌乱的发型,却有着好看的眼睛和温暖的笑容。
我开始不停的怀抱希望。
希望早上能在学校门口看到他,希望今天不要下雨,可以在做早操的队伍里看到他的身影,希望一周的两节体育课能和他们班一起上,希望能在楼梯上巧遇……

1999年,我初二,他初三。我读初二八班,他读初三四班。
有不少人告诉我他的事情,统统没有一件好事,我却是觉得没有关系,年少不羁又怎样。
我看过他骑摩托车的样子。
我看过他和别人打架的样子。
我知道他的名字,他的生日,他的住址,他的电话号码。
可是他却连有我这个人,都不知道。

初中里,我做了那么多傻气的事情。
傻气的在放学时候亦步亦趋的跟着他,只为了多看他几眼,知道他住在哪里。
傻气的在春游的时候远远跟着他,不停的与他擦肩而过,就那样不经意的接触,都能让我雀跃半天。
傻气的看到他穿一件马甲帅到爆炸,去买了一件一模一样的,不舍得穿,每天拿出来看。
傻气的在他参加运动会接力赛的时候比他还紧张,他输的时候我比谁都难过。
傻气的我,傻气的爱。
每次都那样远远的,看着他,隔着那么多的人,那么远的距离,却是心无旁骛。

2000年, 我初三,他毕业。
那一年,在他毕业离去的教室里,我在一对垃圾里找到他的书,他的作文本,我会学他的字体签他的名字,我会看他写的作文看到笑出声音。
那一年,我每天早上都要在老师没上班之前去他们办公室发很久的呆,因为那办公桌下有一张他的毕业照,毕业照上的他笑的那么好看,我每天只要早上去看一眼这张照片,就会觉得这一天都是美好的。
那一年,我最讨厌的800米长跑,我居然跑了好成绩。因为那一天他出现在学校里,我为了能看到他,只能拼命拼命跑完全程,多么害怕他消失不见。
那一年, 因为放学走出教室看到他在操场上打篮球的身影,我一路从四楼狂奔到操场,走太极,崴了脚,却不会觉得疼。
那一年,我问自己这是不是少女的一时悸动,我回答自己大抵是的。
那一年,我见到他的次数屈指可数,可是却想念到疯狂。
那一年,我们一群女生在周末和JZH出门巧遇了他,他开着玩笑说JZH啊,那么多女生也介绍一个给我啊,JZH说你自己选啊,他指着我说,就这个吧。虽然他之后说的理由让我差点撞墙而死,可是那一瞬间被他选中的感觉还是如遭雷击,天旋地转。
那一年,我一直在等。
我对自己说,等我毕业那一天,我一定一定会找到他,会对他说我喜欢你。

2001年,我毕业。
那一年的暑假在我记忆里一直鲜明,酷热的天气,穿黑衣黑裤的他,吃西瓜+香蕉的炒冰。
那一年的暑假,和他打了无数个电话,电话那头,他家总是很热闹,一堆的男生。
那一年的暑假,他说你去听一个人的歌,那个人叫周杰伦,我喜欢他的反方向的钟。
那一年的暑假,我除了知道他的生日电话住址之外,我也知道他喜欢一个叫周杰伦的男子,知道他的好朋友是谁,知道他几乎每天下午都会经过我家窗下去奶奶家吃饭,知道他知道我。
那一年的暑假,大抵是我这一生最快乐最快乐的时光,没有眼泪,只有偌大的期望和爱恋。
有过两个人独处的一个下午,有过温馨,有过拥抱,差一些,我都会以为自己可以沉溺在这种幸福里死掉。

可是为什么,后面会变成那么多的眼泪和痛苦。
每一次都觉得自己摔倒在漫无边际的沼泽里,常常沮丧的想就这样吧,永远不要站起来了,就让我死在这里吧。
可是想到他的存在,他的笑容,又会对自己说,再坚持一下,再坚持一下下。
没有人会懂。
没有人知道是多么巨大的爱慕支撑着我走了那么多年。
曾经无数次我都坚信,即便有一天有子弹射向他,我也会不顾一切为他挡。
我爱他,我那么那么爱他,爱到说不出任何的理由,爱到他做什么说什么,我都不管不顾,我信命,他就是我的命。

可是人生就是有那么多的玩笑,你那么爱一个人,那个人却一点都不爱你。
差些死吧,想不吃不喝就这样死去好了。
想每天喝到烂醉就这样死去好了。
想折腾到自己感冒发烧生病就这样死去好了。

他们都问我,是什么时候想通的。
我微笑,不语。
是什么时候想通的?是在他为了陌生人责怪我的时候,我想通的。
奇怪不奇怪。
他为了那些所谓的女朋友伤害我的时候,我走不开,即便丢了尊严和原则。
可是当他为了一个陌生人责怪我的时候,我就走开了。
我就好像一瞬间被打了一个闷棍,我忽然就觉得没有意义了。
从来没有那样心寒过
很多年后,我还是清晰记得那天发生的事情,他说,别人是为我好,你干嘛这么凶。
我在键盘上打了很多的字,最后却一个一个删除。
是,别人都是为你好,我不是。
是,别人为你好,我无理取闹。
清楚记得那天他后来QQ一直叫我,我在电脑前面哭了很久,最终却一个字都没有回。
是因为也觉得对我过分吗
是因为也感悟到我会伤心吗
可是,我却深深的怕了。我怕这种被责怪的感觉,我怕这种在他眼中谁都比我重要的感觉。


那么多年了,我身上带着他的印记,怎样都无法抹去。

我会一个人买很多的苹果,一个一个,要长的好看些,然后一个一个吃掉。因为他曾经说,他喜欢长得好看的苹果。
我会一个人买很多的孚特拉,剥开,又一个一个摊在桌上,看着看着就哭了。因为曾经,我也这样一个一个剥开给他吃。
我的偶像,叫做周杰伦。他的歌,我几乎都会唱,他的慢歌,我一听就会哭。那曾经是他喜欢的,现在,却变成我喜欢的。

人家说到学生时代HOT的时候,我会说我知道有一个人叫文熙俊,因为他喜欢过,因为他曾经QQ名字叫过Alone。
人家说到王力宏的时候,我会说我曾经关注过,因为他喜欢过,因为他曾经问我,你在听什么歌,我说王力宏每天爱你二十四小时,他说,我知道。
如果有人的名字里,和他的名字有重叠的字,我就会对那个人特别好。
如果有人是天平座,我就会对那个人特别好。
如果有人和他有一丁点的神似,我就会对那个人特别好。

多少年了,从2001年至今,周杰伦的歌迷已经长大了。
从1998年至今,我也长大了。
如果不是因为周杰伦的万人情书,或者我也不会有那么多的感触。
连周杰伦,都要结婚了。

2014,带着对周杰伦的祝福,对你的祝福,我想我会独自去看这场演唱会。
我一定会哭。
当他唱开不了口的时候,唱一路向北的时候,唱安静的时候,唱明明就的时候,唱你好吗的时候,唱说好的幸福呢的时候,唱退后唱搁浅唱借口的时候,唱回到过去的时候,唱说了再见的时候。

很多年以后,你会不会想起,有一个女孩,从13岁开始爱慕你,可能爱慕到她老死。
你会不会有一点后悔,放走了她。
你会不会有一点难过,自己居然不爱她。

HI,请你幸福,周杰伦。
HI,请你幸福,jay

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发表于 2013-12-29 22:05:16 | 显示全部楼层
好久没有来调调了,顶你
我的TB店:http://shop33800836.taobao.com/欢迎光顾!
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发表于 2014-1-11 20:25:15 | 显示全部楼层
楼主 以后记得编辑正确的标题格式哦

真的感觉到你是如此地喜欢那个人,而且好像没有理由地就这样喜欢上了的。

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发表于 2014-1-11 23:37:22 | 显示全部楼层
多少年了,从2001年至今,周杰伦的歌迷已经长大了。
我也长大了。
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[LV.4]爱在西元前

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淡淡的,长大了。。。。。。
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发表于 2015-10-26 11:09:34 | 显示全部楼层
我也因为喜欢一个女孩喜欢上了杰伦,那年我初二。到现在,11年了,爱了她11年,她也没爱上我,不过我从来没后悔过。
其实多么感谢能够因为喜欢上过一个人,而幸得去认识一种生活的情趣。我们一起看过的,一起分享过的,关于杰伦,和她的一切。
也只有杰伦的歌,会一直循环着,听到天亮。
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