【日记】越長大越孤單~~~（禁回）

壞壞＆JAY

好久没有写日记了
不是没有时间
而是懒的写

写写删删
实在不知道要怎么下笔
等一些事情确定后在说吧

壞壞＆JAY

现在的自己很懒
QQ头像
CN头像
一旦固定了就懒得改

发现很多话哪都不能说
谁也不能说
只能一直憋着憋着

现在的自己
其实一直在以别人的目光为生活中心
一直的想法就是
我如果这样这样了
别人会怎么看
我如果怎么样怎么样
别人会怎么想
我承认我很在乎别人的眼光
我活的很没有自我
但是我最怕别人给我同情怜悯的眼光
即使我已经一塌糊涂
即使我已经没有退路
我仍然在外人面前会装的很坚强
我会让人家觉得我很OK
我一切都能搞定

老爸，朋友老是问我明年什么打算
其实我一直在打算着很多事情
但是没有确定
所以我不想跟任何人说
我已经习惯把不确定和没有完成的事情都一个人隐藏
我希望给别人惊喜
我希望让别人一眼就是看到我成功的样子
说我虚荣也罢
说我死要面子也罢
我就是这样的人

前面的路也许很坎坷也许很艰难
但是我相信一切都会过去的
只要努力加上我身边有那么多帮助我的人
我没有什么好畏惧的
努力吧
2011年，将又是一个奋斗年

壞壞＆JAY

当听到老妈说的那些话时
我能立马能感觉到自己的情绪变化
还不能表现出来

现在的我不能去想不能往回看
甚至懦弱的不敢去走那条街
今天蔡贤和我说那边已经拆的面目全非时
我强忍着我的情绪
装着若无其事的和他聊天

当昨天和赵岚再次谈起搬东西的时候
我觉得在多说几句
我就必须哭了

不能再这别人面前叙说有多难过
不想让别人看到我有多侨情
看到一篇文章说
没有创业过的人不能明白的那种痛苦

我承认我很懦弱
直到现在我不敢去想
不敢走那条街
甚至不想去翻店里搬回来的东西
把贵宾卡藏的看不见的地方
一回想起来
就是告诉自己
你是个失败者
你创业不成功
你还得去工作
我的骄傲
我的自尊
全都没有了

2011，不管怎么样
日子还是要过
我还得坚强
我会让自己越来越强大
我会完成我未完成的梦想
我会坚强到不在害怕那些东西

壞壞＆JAY

时间过的好快
假期结束
又回到了杭州

今年的年过的很压抑
也许是因为2010年
自己的失败
变的尤其敏高和暴躁
家人的随便几句话就能让我心情不爽，大发脾气

终于接受并说服自己今年继续工作这个想法
不是放弃创业
只是所有的一切必须在自己掌控之内
这么一大把年纪了
也没有脸面在找家人一二再，再二三的要钱创业
想创业
行
自己来。

今年给自己设定 了很多目标
每一件对我来说都是必须完成的事情
我得自己管住自己
连自己都管不住的人
有何本事管别人
2011
我的还债年，我的潜伏年，我的本命年

壞壞＆JAY

告别了将近一年的职场生涯
今天终于上班了
上班让我受益的估计就是能让我养成好的作息时间吧
虽然早起，但是因为早睡
一天的精神状态都很好

在的公司又是一个差不多新成立的公司
很奇怪
近两年找的工作还有面试的公司
几乎都是全新的公司
是让我成为元老员工么
哈哈

老板温州人
我喜欢
而且感觉人很好
同事两个业务，两个培训
培训的应该都是新人
听谈话估计才刚毕业的
呵呵
觉得自己要跟刚毕业的学生抢饭碗吃
内心的确把自己狠狠鄙视了一番
呆的上午看到他们定了年目标
有种突然想辞职的想法
觉得那个目标也太低了吧
哈哈
人从低处走高处容易
一从高处降到低处
的确需要过程

但是当我知道公司是刚成立没有多久的时候
我就有呆呆看的想法了

不知道是自己脸皮厚了
还是现在的人比较热情
第一天到公司就没有什么顾忌
跟那些同事也能一直说到一起
我是自来熟了吧


老爸的电话一直一直打
真不想接
每次接起来都不知道想说什么
很不想跟他说话
其实有的时候关于老妈的事情想跟他好好谈谈的
但是一电话过来
就是一句话也不想说
想立即结束电话
什么时候才能把所有的问题都摆到桌面上来说
不要再逃避


这么爱逃避的性格什么时候能改改了

壞壞＆JAY

讨厌你们一直给我打电话
问我工作怎么样
问我是什么样的
问我待遇怎么样
也许我就是个病态中人吧
不需要别人的关心
一个电话都不想接
至于么
我不接电话
连打五个

我只是不想接你们的电话
你们能不能让我安安静静的过一年
如果我一星期不接你们电话
你们会不会疯掉
我想尝试下

壞壞＆JAY

前几天闹脾气不接家里电话
今天醒来突然想到老妈会不会着急坏了出意外
赶紧给她回电话
看来我还是很爱家人的
昨晚看了非2
整个人豁然开朗起来
整个人都明朗了
觉得香山活的真洒脱
我一定要像他那样的活着
希望我在临死之前也能开个人生告别会

从创业在到就业
我总觉得是件丢人的事情
我是下了多大的决心说服自己的
所以心里一直纠结一直有疙瘩
我现在觉得我应该要正式自己
调节心态
就业没有丢人的
就业和创业，都是为了同一个目的只是过程不同而已

趁着现在我觉得我得充实点
我要多学点东西
我的去上上课
让自己每天都过的很充实很忙碌

壞壞＆JAY

沈亮
第一个知道是帅哥没有花痴的人
第一个聊了这么久没有习惯的人
也许你的出现伴随着另外一个人
看来我的心理还是有先来后到的
如果等你到飞黄腾达的那一天
我们是否还能像现在这样
微博上看到说
适合做夫妻的
彼此谈得来的朋友
我们算彼此谈的来的朋友吧

壞壞＆JAY

越来越多的公司找上门
我是应该出去看看
还是应该坚持当时的选择呢

我的终极目标是否离我越来越远了
真的觉得好累
很多很多时候
不是有点累有点疲倦
是非常累非常疲倦
压抑着一切的不快乐
只是想自己能承担这一切

壞壞＆JAY

为什么要在我都忘记你的时候
又突然和我联系
为什么要在你有了女朋友之后
和我说那番话
为什么要承诺那么多
又每次都做不到
虽然知道做不到
但是每次还是会抱有小小期待
换来的却是失望
算了
不见面了没有必要了
不要再期待不属于自己的东西