【日志】 Ｓay. {禁回}

YY-Peng

今天开始
我要恢复我的习惯
像以前一样习惯点击习惯打开习惯写下当时想表达的东西
希望这样也能给我不无聊但很无趣的生活增添点激情
差不多半年不在这里写字了
熟悉又陌生的感觉涌上心头
怎么去概括这半年的所有
怎么去概括整个高三的日子
怎么去概括这三年的点点滴滴
我想只言片语无法表达
回忆不起这三年的每一次开心和不开心
记不住这三年里每一个走过我生活的人
曾经和过往没有太多的相融性

明天是什么样子的
谁能准确无误的给我描述一遍
我宁愿做一个思想简单的人
至少不会那么烦恼

每个人都是这么贪心
永远不会满足于现状
本来已经很好了
还是会跟自己计较过不去
直到愁白了头还愁下辈子
歌里说
有一种忌讳是一世 什么亦能摧毁

这么晚了
我不睡觉还在这里熬夜打字
过着黑白颠倒的日子
期盼着睁眼能看到天空放晴
不是雨天不是阴天
而是有阳光的天。
每次登上Q
自动隐身
看着那么多熟悉的人
那么多闪烁的头像
我只想躲的远远的
只是点进空间随便看看而已
每次想清理Q都觉得太麻烦
希望不认识我的Q友
看见我的心情立即把我拉黑吧

说这么多废话最重要的还没打上
其实今天心情及其烦躁。

2010.6.28


203203ＡＡ

YY-Peng

年轻或许只可以一次，但梦想却是一辈子
看完《混混天团》
记住这句话
多少人能坚持自己最初的梦想
多少人愿意坚守一个不起实际的梦想一辈子
多少人最终达成愿望梦想成真
今天我不知道怎么给自己定位
像狗儿说的
有时候自己还是会觉得迷茫
哪怕你是个再理智的人
一段小小的谈话
或许可以增长你的大智慧
有些人我还是习惯想念但从来不挂在嘴边
如果非得说出来
就是去了它本身的意义
内心是窝点
随时保持恒温播下梦发不了的种子
老天还是不肯露出笑脸
依然这么小气
天天下雨
这种绵雨天气实在让人生厌
心情就像天气
始终不能放晴
这是怎么回事
夏天还没到来吗？

2010.6.29

203203ЫЫ

YY-Peng

就在刚刚接到J的电话
听声音语气就不正常
很着急的样子
果然出事儿了
填自愿的事

我只能说：听天由命吧
竟然上天这么会折磨人
你我也是没办法了
事情到这一步
由天来决定

我也不知道说什么好
安慰的话似乎都成了多余
我也急啊跟着你急
我担心2志愿无效
那不是白白错过了上本科的机会么
那不是白白浪费了你这一年的坚持么
那不是白白的破灭了你的梦想么
我当然希望你能上个对自己最好的的学校
也希望你父母能支持
这样我也不会有太大压力

我曾经说过
只要你坚决坚持的我不赞同但我支持
为什么这次在最关键的时候没能坚持
想问但我却故意不问
我知道父命难违
我必须尊重你

好了
你现在着急了你现在不安心你现在惶恐了
我一句安慰的话也说不清楚
这是你父母认为最好的选择
虽然你极力反对
你也从了
我理解你

我知道你现在很痛苦我知道你现在很害怕我知道你现在很难过
可是已经无力回天
没有比等待接受现实更好的办法
希望你放开心跟我一起平静的等待结果吧
没到最后一刻不知道谁赢谁输
不过你我还是准备做好心理准备
以免到时候承受不了

我也不想说希望但愿祝福之类话
还是听天由命吧
看命运是否让我们相遇。

20101.6.29  17:33

206206UU

YY-Peng

我要的不多
只要快乐
每个人都告诉我说
说的容易简单
其实容易还是困难自己心里明白
sorry
又有三个同样的号码未接
是J打的
这一年多来我跟他的所有事情
目前不太愿意去多想
相隔两千多公里的距离
换来的是彼此的相思之苦
我确定这段距离实在太远太远
因为彼此信任
我们共同走过了这么漫长的一年多
未来不知道是否还有很多个这样的一年多
会不会等到彼此都遗忘掉彼此了
都还在等啊
能跨越这两千多公里距离的到底是什么
无从得知
读书的事还没有完全安排好
暂时没有任何计划出门
不知道什么时候才能去成都
小月不考试能陪我最好
想到时候跟她一起回来
想去见见LK这位熟悉又陌生的朋友
想当面聊聊
虽然以后也在那边读书
感觉不会一样
昨天薇薇跟我说2号晚上几个小学同学出来唱K
加我赴约
哎
我又错过了
这边有事情处理走不开啊
等到4号左右再回去见他们了
几年没有试着安静的聊聊天
不知道他们是否还记得当年那个小丫头的我
是不是每个人都变化很大
表面的内心的
让我很想了解的冲动
好困了
现在需要及时睡觉了。
2010.7.1  23:53

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YY-Peng

听着老爸的那句 你用的还少啊
心里很是复杂情绪变的不稳定
人活着为了什么
混口饭吃
总一天我也会为了混口饭吃而活着
我会不会也过着狼狈不堪的生活呢
这过去的19年多
都是在爸妈的细心呵护下成长
所有的烦恼都是自己给自己的
人就是不知道知足
总是好高骛远
我都这么大了应该反省下自己所做作为
应该给自己找个方向定个目标
整天混天过日怎么能达成梦想

刚好零点
七月三号
农历五月二十二
LK先生二十岁生日
在这里也祝你生日快乐
顺便快点找到那个愿意为你洗脚洗衣服按摩的女孩子

每次心情不好的话胃就会跟着受罪
不知道从什么开始
这已经是一种习惯了
也不知道是什么怪毛病
难道思想刺激直接影响到我的胃

没想到毕业这么久了
还被老师告状
第一次见家长就是这么个印象
我失败了
我是loser
特产不考虑带了
搞的我心情不美丽

不过有些人还是真是嘴贱
见人说鬼话见鬼还说鬼话
什么时候我能练到那种程度
就不用担心所报的专业有压力了

说到专业就想说下学校
今天碰到个好久好久以前的初中同学
顺便问了下去向
不问不知道
一问吓一跳
省属重点啊
我快无地自容了

目前
我是个井底之蛙
我只看到光线。
2010.7.3

201201ⅴⅴ

YY-Peng

貌似好喜欢半夜三更来这里写点心情
就像半夜接到J电话样
习惯成自然了嘛
还有半夜跟小月聊天
每次都是夜深人静了
一点过两点过三点过
我俩个还在网络上针扎
呵呵
今天她睡的早
一是被别人暗算遭气到了二是考试明天要复习

明天要早起去LS
人称薇姐早已做好接我的准备了
老朋友终于又可以见面了
哎呀
想起一些往事
那年单纯可爱的我们
如今哪儿去了诶

接下来应该是安排去成都了
遇到他们考试、放假
正好诶身体哪个时候也不方便
哎呀
怎么凑一堆了
不过有个人愿意陪我玩
还是不错
我也不知道什么时候启程
额

看完电影
睡觉去吧。

2010.7.4

206206◤◤

YY-Peng

这两天一夜的所见所闻感慨万千
我想一一写在这里
记录下每一刻的心情
可是
我不想让回忆太深刻
故意忘记一些细节隐藏一些感情
去到我童年生活的地方
房子还是以前的房子田土还是以前的样子大人还是以前的大人
只是不见了当时的小孩子
也是我的玩伴
很多年都不曾见到他们
现在已经各在一方了吧
或许他们过的快乐过的比小时候还要幸福
房子周围一片绿色
怎么也感觉空荡荡的
爷爷奶奶老了很多
小时候爷爷经常从外面给我带零食
各种糖啊粑啊
奶奶总是在读小学的时候很早起来给我煮早饭
然后在大雾天送我到半路
从小到大我都是个胆小腼腆的姑娘
但是从小到大读书没有大人接送
下雨也不会有大人送伞
我忘记我是怎么回家的了
一路过来我忘记好多小时候的事情
大概那些事情本来就很平常给人没什么深刻印象
所以我不记得了
小学同学其实也只记得几个而已
很久很久以前想找回小学毕业照
记得曾经找过几次但是都无果
不知道丢哪里了
为什么总有那么一些东西丢失了才知道它的珍贵或者是对自己多么的重要
就像小学1-4年级的那个班上的文艺委员
最照顾我最喜欢叫我加入什么表演活动
其实我唱歌跳舞都没有天赋
现在还清楚的记得她
但是自从她转走之后就是去联系了
事隔这么多年
当第一个小学同学加我QQ的时候
我就想找回小学的所有好朋友
怎么找也找不到她
只知道她去了成都
不知道她是否还记得有我这么一位小伙伴
走进过她的童年陪伴她成长过
或许哪天我们在某街头擦肩而过
你也不会认识我而为肯定也不会认识你
现在我也只能相信缘分了
其实真的多想念你
这个是昨天本来应该更新的
昨晚回家太累了
又脏
就留到现在更新了。
2010.7.5

095095﹌﹌

YY-Peng

LK突然问我一个小女生问题
为什么“月经”等于“大姨妈”
我说那只是一种习称没有书面解释吧

他总是对我口无遮拦什么都可以跟我说
并且经常损我
那个嘴损的没话说就爱贫嘴
就像他说的好像把我当知己
什么话都可以跟我说什么问题都可以分我讨论
一开始我总觉得这人怎么能这样
点不尊重下我的感受
时间长了
我好像也习惯了
就像他把嘴损当做是一种自己对熟人的热情一样习惯

前几天有跟我说一个小妹妹一直叫他哥哥
感觉好甜
呵呵
我让他可以进一步了解看看
说不定有进一步发展
结果被他说成我有什么企图

~~！

知己我真没什么目的
就是希望你早点找到可以给你洗衣服按摩的那位
美好的祝愿而已。

2010.7.6

201201ゐゐ

YY-Peng

心情烂到了极点
还是忍住不让任何人察觉拒绝任何人的安慰
有时候都很讨厌自己这样的倔
么么说过有时候很死心眼
后来我发现
真的
我是真的死心眼
一件事一个人一个东西
只要有了开头就会有结尾
不管好与坏

不知道J什么时候回来
不知道见面会不会感觉很陌生
不知道心里到底是怎样的想法

我不够聪明
我希望我的他比我聪明
我记性不太好
我希望我的他记性很好
我不喜欢计划
我希望我的他有计划
我经常做事跟着感觉走
我希望我的他是我的感觉
我经常多愁善感
我希望我的他是积极向上
我总是外表坚强内心脆弱
我希望我的他能懂我
我......

2010.7.8

095095≤≤

YY-Peng

哎
什么时候心情才能平静不这么纠结
我是不是真错了
想错了做错了现在还错着
一直都是自己在做决定
然后周边的人跟着附和
我也开始怀疑自己了
这种无赖与无能为力使我欲罢不能
完全失去了前进的方向
高中时候盼着那种千篇一律的生活早点结束吧
开始我新的人生
也做过一些打算
毕业后打两个月工
到八月中旬就可以开始耍
然后等开学
去一个新的地方开始新的人生起点
可是计划永远赶不上变化
现在感觉心里好累好累
看着爸妈为了生活任劳任怨
看着爸爸时而脸上辛苦的表情
有苦难说的心理负担
我觉得幸福没那么容易
生活点都不简单

未来还有三年
我可以稍微的放纵
三年过后我是哪里
是不是像大多数毕业生一样四处漂泊
哪里有停靠的机会就在哪里歇息
目前的我
没有梦想
没有目标
没有方向。

2010.7.8

201201≤≤