【日志】 Ｓay. {禁回}

YY-Peng

这是不是叫做伤心欲绝
为什么要当初要给我这个机会
如果没有这个机会屎的再痛
我都心甘情愿
现在表达不出来任何感情。

2010.8.12

YY-Peng

今天老天爷眷顾我们
下起了雨刮起了风打起了雷
凉快了凉快了

突然被内部人士告知我被录取了
怎么我的心还是跟天气一样凉凉的
到现在我还是坐在电脑面前跟一群陌生的面孔聊天闲摆已经半天了
你们是我新的起点的第一个阶段
我应该重新调整心情做好充分准备迎接新的挑战
接受该接受的过该过的日子走该走的路

我还有这么多梦想去实现
我怎么可以认输我怎么可以一点失败都经受不起
我是坚强的YY同学

安静的等待通知书
然后收拾好东西
去新学校找属于自己的那片天
最后努力的去实现自己的梦想。

2010.8.14

YY-Peng

昨天女人打了好几次电话给我
还跑到我家里找我
结局是我不在手机正在维修中
所以关机

晚上又打给我
一直让我过去陪她
我一二三的推迟到今天或者另外有空再去
一是我本身不想去二还是我本身就不想去
女人多次强调今天有事
突然我才想起
今天是七夕情人节

呵呵
今天快过了
到晚上了
我任然忙碌于家中的各种繁琐的事情
在路上也没有看到成群结队的一男一女
似乎没有想象中的热闹
天黑尽的时候你会不会想起我来
等下跟家人出去吃饭
等下你是否想起我来

我不是一个人
可是每年情人节我都是一个人过
其实我都当做一般日子过的
并没有任何奢望也没有任何期许
说的人多了过的人多
我便想起
今天是与众不同的日子

还有就是
今天古古生日
一大早祝她生日快乐了
以前答应去你家陪你过生日的
可是我还是违约了
请你一定原谅我体谅我的处境

忽然想起
我还欠着小月今年的生日礼物
~~！


2010.8.16

YY-Peng

当一切变的不重要
事情也就变的简单甚至理所当然
今天开始肯能又要重复以前的日子
买菜做饭吃饭睡觉上网
这个假期什么也没培养
就养成了不出门的好习惯
不知道是自己的惰性还是怎么了
就是不愿意迈出家门一步
可能是这段时间生活所迫
可能是自身因素偏多
可能是一些外部原因
等等
磨灭了我的激情
逝去一些果断坚决

什么时候我才能华丽丽的变身
找回从前那个积极向上对一切新鲜事物充满热情的自己
现在已经没有力气去谈论梦想
也不会有什么想象和期待
好像什么都乏味
也不爱交际不爱聚会不爱见人

我变了
真的变的自己都感觉自己没变
时间还是被我一大把一大把的丢进风中吹散到天涯海角

我开始真的想念一些老朋友
我是指很早很早以前认识的那帮朋友
不管你们是否记得与我有过的曾经
不管你们是否现在还把我当朋友
我都愿意想念你们
什么时候我们能再聚
再聚的时候会不会一如既往的谈论得嬉皮笑脸

想要去一个完全陌生的地方
任何时候抬头不用对任何人点头微笑
一个人静静的享受那片孤独。

2010.8.18

YY-Peng

Glorla 问我
脱离了空间的束缚是怎样的感觉
我答
难道物理上没有解释吗
Glorla
心理上或许有但谁知道呢

Glorla
从布达拉宫坠下 是孩童时的一种梦
我答
孩童的梦是我回忆不起的童年
Glorla
离开这个世界我一度想逃脱
我答
为什么人的欲望永远无法满足
Glorla
欲望 是天命
我答
天命难违
Glorla
失忆有时真的好好

我们经常这样版聊
无止境的聊下去
两个思想早熟的孩子
说着别人看不懂的内容
其实自己也无法理解自己在对别人说还是在自述

心情不好的时候就在内心针扎
还是不习惯向任何人表述
以前还是半个孩子的时候
我记得一切的烦恼和痛苦
只要过了今晚
第二天一切都是新鲜的
现在怎么不管用了

越长大越孤单

薇薇明天回家了
让我想想回来见你不
其实我真的好想你的

估计明天就能拿到通知书了
但是我任然徘徊于过去
我知道没有答案
我还是想说为什么
这就是命运的安排
命中注定吗？

2010.8.19

YY-Peng

快到凌晨三点了
我突然想来更新日志
写点什么

这几天又连续熬夜了
夜猫子的习惯又回来了
深夜听着雨声和手指敲击键盘声
心若止水的感觉真是好
就这么一直平静着多好
不烦恼不纠结不徘徊

最近一直在跟同届新生聊天
哇
大千世界无奇不有
真的是句至理名言

还有个星期就去学校报到了
一个崭新的开始是不是一个崭新的未来呢
我该用最快的速度调整一个怎样的心情去迎接崭新的生活呢
一切都是未知
还有那一群小孩子
我真的只能这样称呼才恰当
严重感觉岁月不饶人
时光是个匆匆。。。

2010.8.22

YY-Peng

LK回来了
call我去散步
本来下午走的多累不想出门了
但是在他的多次邀请下
我也不好意思拒绝了
在说别人从这么大老远的跑回来
不得不说我磨砺出来了
走那么远脚也没事
还是鞋子的魔力
这双鞋穿着舒服
当然走路相对好走也走的远

怎么感觉LK跟以前不一样了诶
感觉没以前那么阳光了
是不是晚上不太明了的光看不清楚
怎么变化这么大
以前多帅诶现在长丑了

一路上一直聊天
我心里一直想着另外一个人
一个男人
我好期待与你见面
真的想你的很了
得知在学校军训
我高兴晕了
不用多等半个多月后才能见面了

2010.8.25

YY-Peng

你的过去我的未来
你的昨天我的今天
你的曾经我的现在
358问我最近在研究时间吗
我说难道你也在研究

突然想出来这句话就赶快更新到扣扣签名里面了
是的
你的过去只在你的回忆里上演
我听着仿佛就是我昨天看过的偶像剧的剧情似的
因为你那些特别的经历以至于你现在的敏感
甚至看透整个社会和现实
我需要一个这样聪明的人在我身边我需要一个经验丰富的人在我身边
指引我

后天我就会踏上去大学的路
准确来说是大专
小学六年初中四年高中三年
这么多年并没有把我培养成一个有抱负有见识有理想的三有好学生
是学校的损失还是我自己惭愧
很郁闷很郁闷很郁闷

好吧
要错就错一辈子
后天将开始我的新的人生
全新的起点
我将以什么样全新的外表内心思想来面对呢?

2010.8.26

YY-Peng

又是新的一天的凌晨
我总是在晚上不知不觉过了十二点
还在对着电脑忙碌着各种繁杂的事情
同学们在群里讨论的很激烈
看的我想流泪
狠心屏蔽掉不敢继续看下去
我怕忍不住今晚会失眠会难过好久好久

关于教育的那回事
刚看到敏感词汇
我的心又疼了
很疼很疼
现在噎梗着很多说不出的苦

打开扣扣翻着人最多的那一组
删掉以前加上的教育的同学
其实我想了很久
后来还是决定不删就拉进陌生人那组就好
可是我每次开空间
经常看到他们更像的心情
想起那个学校
我的心又开始绞痛
我始终还是迈不过那个坎
最终还是鼓起勇气把他们全部拉黑了

在升学的这个过程
历尽坎坷使我明白不重视的东西
不重要的时候一点用也没有
要用的时候非常重要
让我走错一步就会粉身碎骨
我知道自己该面对现实好好的重新开始

今天看过周国平先生的博文
他说最好的养生之道是心态
我从来都这么认为
在我心情不好的时候
我总是自我安慰然后不断自我调节

为什么每次都跌到谷底
就像赶快睡着吧
可是越是想就越睡不着

现在我就想听一场演唱会
安静内心澎湃情绪。

2010.8.27

YY-Peng

明天早上八点即将出发
去到另一个新的城市和学校
面对我新的同学们和老师
为什么现在我没有一点期待和兴奋
反而心里很难受
我没有难受我要离开这个呆了六年的城市
我没有舍不得父母和朋友
我没有担心不适应新环境
是因为我不甘心
我不甘心那个机会没有伦到我头上
我也没有怨谁
也不好怨我自己为什么当初不努力点不勤奋点

亲爱的教院
当我含着泪水与不舍写下了昨天晚上的决绝书
说好的不难过
每次想起我心里一阵酸楚
我怎么不难过我怎么这么容易就忘记
我真的试了很多方法
连最常用最有效的自我安慰
我都用了很多很多很多次了

我最终没能往西而是中一直在南。

2010.8.27