『日志』我们微笑。彼此拥抱 【禁回】

猪猪恋JAY

如果说我硬是什么派的话，那么我是80后的“返乡派”。
2007年大三开始实习的时候，就接到了家人的电话。
那天，似乎忘不了那天。
似乎一说起，那个画面就清晰的显现在脑海里。
忘不了。我狠狠的抱住他们在哭泣。
忘不了。离开后猴子的那条短信。猪，你们真狠，一个个的走让我一次次伤心。
忘不了。你们目送我离去的身影。
忘不了。你们过后的相拥而泣。
多少个亲。我们没有在见面了。但你们一直在我心里。
其实我是想出去的，大人们的面子问题让我回到了这里。
地税实习，那是个多好的单位啊。可是我实习的郁闷只有我自己深知了。
终究，我还是没有能离开这个地方，现在的我该是庆幸呢还是懊恼。
还是大二的时候，老爸就开始跟我说，最近几年信用社招人。回来考。
终究。我还是顺了他的愿。08年考进了这里。
想想时间也挺快的，08年 10年。2年了。
2年的时光。足够改变很多东西。
鸟遇见我说。猪，你怎么跟学校不一样了。
不一样了么。我不知道。
毕业了。终究不是学校了。终究还是会改变的。
2年了。最初的起伏情绪已经被时光打磨了棱角。
最终已经平复了心情。亦或是没有了情绪吧。
习惯有时候是一个可怕的东西。
单位上的整改。每个岗位轮流着来了。
主任完了，该主管了。
这次名是报了。结果呢自己倒没有多大奢望。
舅舅告诉我说，年轻人，要有勇气。
勇气，那个东西需要资本的。我呢 靠边去了。
没有自信，我从来都是这样。
对自己还是很失望的，毕业了什么证都没有考到。
还是拿着大学里的会计证。这次助理不知道自己能不能过了。
下半年还有银行从业。唉，啥时候是个头。
这话要是被同事看见，该说了。什么 这话你也说，还怎么年轻 就不想学了。
不是不想学了，只是。唉。

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猪猪恋JAY

因为领导的临时有事，取消了今晚的会议。
因为要开会，所以即使休假也要赶过来开会。
这是矛盾的。相冲的问题么。
不是，因为这是领导和员工的区别。
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这么长时间，我算是彻底了了。
何为公平，何为不公。全他妈是狗屁。
小小的抱怨一下自己的情绪。
跟任何人无关。
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我终究还是不喜欢这样的工作氛围。
说话非要拐几个弯。听后还要想想什么意思。
我不想跟任何人成为敌人，也不想跟任何人成为朋友。
可是不是你所希望的那样。
对你不服，耿耿于怀的人是他人为你树立的。
因为你的年轻，因为你的不小心够格。
我他妈是服了。
现实总是让人很生气。我还是不要老想着那些狗屁事。
最好这次考试。我不要考好，不过也不要垫底啊。没有面子啊。
等我足够强大了，我再来收服你们。
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婆娘在我空间的留言让我鼻子发酸了。
总是在回忆的思绪甩不开的日子里。
收到你们给我的留言。
不知道么。我那么的怀旧。
尽管那些日子已经逝去了。
但是那些画面却依然清晰的在我脑海里。
我依然可以想起我们一起的每个日子。
那个我们挥洒汗水的清晨和傍晚。
那个我们绽放激情的跑道。
那个我们一起谈笑风生的草地。
那个我们一起相拥而泣的夜晚。
。。。。。
多久没有再见面了。
此刻的你已经扣上了已婚的帽子。
而我还在死撑着我的幸福。
当你告诉我你要去领证的时候。
我虔诚的在祈祷。
请一定要让那个男人好好爱她。
我希望你幸福。
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是不是我的生命里注定某些孤独。


。



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猪猪恋JAY

如果说这次的竞聘是一场戏的话。

那么，我开始是报着来过场子的心态。

如果说这次的人员是内定的话。

那么，我不应该让自己入这场戏。

不过。这些都没有用。

即使我没有报名。

即使我没有资格。

那么我终究还是会被他们拉进来了。

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昨晚一晚上的纠结。懊恼。

责怪自己的一时冲动。

在今天看来，一切是冤枉。

有时候很多事情不是靠自己所能决定的。

这次我算是深深的明白了。

原来。我们都是在别人的戏里。

流着自己的眼泪。

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对于这次考试，我是想考砸的。

那个位子，我实在不想。

人员的复杂。人心的叵测。

我望而却步。

我没有那个能力去处理这些难缠的问题。

所以我宁愿自己只是一个小小的角色。

骨子里还藏流着自己的最初。

偶尔还做着自己的最初。

不愿意与最初的自己远离。

直到消失。

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妈妈抱怨着我的任性。

大人们总是希望自己的孩子

在单位上慢慢往上爬。

于是告诫我要好好的考。

我听了。但我不愿意听到心里。

我是后怕吧。

年轻。但我没有那么大的勇气。

所以我只有选择安之。。

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明天是一个大晴天。好像。

天气预报是个大骗子。它说今天晴天。

可是我没有见到，我淋湿了自己的心。

206206⑷⑷

猪猪恋JAY

不知道了怎么了恍惚了一下。晕的可怕。
是最近没有休息好么。
不知道。
下午上班，困的要命。还好，不忙。
睡了一会。
今晚决定早点休息，补眠么。
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依照上几次的速度，这次成绩的公布应该也会很快吧。
这次是有点郁闷的。考试之前我竟然平静的出奇。
怪了怪了。
我应该是那种第二天考试，头晚会纠结很晚的人。
这次怎么了啊。什么感觉都没有。
听说这次人员都是内定好的。
嘿嘿。现在都是这样。
搞不好我也是呢。哈哈、、
嗯嗯，今天休息休息了。

203203≈≈

猪猪恋JAY

三天的班终于完了。
一直下雨的天空也终于晴了。
似乎后天又要开始下雨。
只是不知道气温是否还是如此寒冷。
手已经开始冰凉。脖子也已经开始发酸。
已经管不了那么多了。
茶叶季节的来临。上班似乎清闲了许多。
可是存款任务还是比较头疼的。
我不喜欢像卖笑一样的去祈求别人。
可是为了少扣一点工资。我必须这样。

三个月，扣了我2000多的工资。
我的一个数码相机。没有了。
我恨啊 。什么狗屁来着。
制定这个什么狗屁考核制度。
让人活不。

这一段时间不知道怎么了。
跟男人之间的怄气频繁了。
是我的原因。我总希望他以我的方式来爱我。
是我错了么。
还是我们终究要败给距离。
我不得而知。我一直在死撑者。
这个属于我们的幸福。可是还是会有一点小失望。
很多时候我常常不明白。
可是我总是告诉自己不要那么在意。
但那终究只是说说。代替不了自己的内心的感受。

考试成绩公布的很快。48分。还好不是倒数第一。
已经很庆幸了。有时候很多结果已经注定了。
你改变不了什么。祝福那些人们。
我从来没有那么坚定的认为。
这个工作我是要干一辈子的。
从来没有过。因为我一直在期待着，
什么时候那才是个头啊 。


天终究还是晴了。只是这样的晴天不回持续那么久。

我还是会很想你，可是你知道我内心的想法么。




095095ｕｕ

猪猪恋JAY

明天是我们这里一年一度的茶叶节。
来了很多外国友人。什么大使夫人来着。
可是我上班，没有时间去看，我郁闷。
怎么好累的。去睡觉了。
原来事实不过如此。卷子流传了。
冷战继续坚持、

095095︳︳

猪猪恋JAY

这样子的cn我非常的不习惯。
很少来这里了。还是学不会试着习惯新的东西。
很累。最近。每天白天上班、晚上去拉存款。
烦 但是充实吧，只是我讨厌重复着相同的语句。
卖笑一样的跟他人寒暄。可是我必须学会。
任务繁重 拼命的想多拿点。期待着9 26 的合肥。
这样我就可以去看周先生了。
后天就要考试了，开始的信心变的荡然无存。
已经挂了一次。这一次还要么。我不知道，反正我没有信心。
什么时候才可以结束不要考试的日子。

201201ぷぷ

猪猪恋JAY

2010年悄然逝去了一半的时光，走过的路，我不忍回首
我害怕我依然对自己失望、依然无法让自己充满希望。
是不是每年的这个时候总是习惯去总结得与失
得到和失去是共存的，得到必然意味着你会失去、
只是利与弊的大小发生位移了
我不愿意细数我的得到，就如我不愿意面对我的失去一样。
那些与我而言。都是不堪的。不堪回首。

前几天的那场梦依然清晰的印在脑海里
那么多的面孔同时出现在我的生命里，我忘不了。也褪不去。
我真的不明白，为什么我总是喜欢去怀念。
怀念那些已经逝去的青春年华、怀念那些与我共进退的亲们。
难道真如那样所说，只有在现实生活中不如意的人才会追忆过去。
可是我没有不如意，我只是在向我现在的生活屈服、难道这、、

我不要跌宕起伏的人生，我经历不起那起起落落的人生。
如果那样，只会让我更疲惫。只会让我想逃离。
平淡才是我一直想要的生活方式。
于是我学会冷眼旁观、学着处变不惊。
什么都不要看的那么在意。那么什么都伤不了你。

接下来的日子，希望如流水一样。

095095←←

猪猪恋JAY

昨晚上突然的停电着是让我郁闷了很久。
我怕热、半夜突然醒来。睡不着。
脚上还是被蚊子肆虐了几下。不能挠。只会更痒。
那天的事情仍就让我不能接受。
我依旧觉得那是那天的莫名其妙。
那么简单的事情。何必化成那样大。
难道后果你没有考虑过么。
神经病，我简直无法理喻那种做法。
即使我知道。我心里什么都明白。可是。
真是让人纠结的头疼。

203203,,

猪猪恋JAY

周先生的票。终于尘埃落定、
一直忐忑的心，终于放了下来。
接下来就是等待。心情很是激动。
一直以来我那么坚定地认为他是在我的生命里的。
不需要任何人的理解。只要我自己明白。什么是值得、
上午放晴。下午大雨。
霉天的气候就是这么反复无常。
不愿意出去，怕灼伤了自己的心情、
不敢出去。怕刺伤了我的眼睛、
依旧那么固执的以为。
妈妈去上海的事情取消了。
于是商量着去常州和南京玩玩
小艾暑假在家。答应带他出去玩的。
月底不知道领导给不给我假。
应该会吧、反正这个月假我没有休完的。
昨天感冒。很是难受。
面对自己很爱的菜还是提不起任何食欲。
晚上艾的电话让我心情好了许多。
那个孩子。深入骨髓。
莫名其妙的跟男人大吼了一段时间
心情惬意了很多。
我们很少争执。
所以我珍惜每一次机会。让我明白你心底的想法。
因为你太沉默。



095095ユユ