『日志』我们微笑。彼此拥抱 【禁回】

猪猪恋JAY

明天去合肥、
周先生、
我来看你了；。

猪猪恋JAY

期待了很久的合肥演唱会。
在杰伦的双节棍中圆满结束。
感叹时间为何过的如此之快。
2个小时在那一刻变得那么短暂。

在两个那么瞬间。我们曾如此靠近。
可是我们之间这么近却又那么远。
你坐在车里。从我们旁边呼啸而去。
只留下汽车驶过的痕迹。于我。
我从来没有离你那么近过。亲爱的。

当我们莽撞的寻找厕所，从通道回去的时候。
CN的后台志愿者告诉我。
看见那个门口吃饭的保镖了么。
某伦在里面吃统一方便面。
再一次，我们那么近只隔着一扇门的距离。

当你出场的那一瞬间。我的眼里只有了你。
感动十年，我再也抑制不住了。
放肆的哭泣着。拼命的呐喊着。
只为你。我那么亲爱的周先生。
多么舍不得演出的结束。
多么舍不得你的离开。

你说。2年后再见。
好吧，亲爱的。2年后我们再一次相见。

现在的你好疲惫，好累。
忙碌的奔波。世界巡回的演出。
超人也要休息的。
不要那么辛苦了。
我的周先生。

久久不能平静。依然想你想的泪流。

于是我开始期待下一次的见面。

猪猪恋JAY

拼了命似的播放着开不了口。
我想我在假装你还在那里唱着。
我还是很平静的把自己心里的不爽
留了下来。尽管我终究还是删了。
但是，却已经没有原本那样的憋屈了。

从27号回家后就开始在单位值班一直到现在。
最近不知道怎么了。感觉自己像要虚脱的人一样。
提不起任何情绪。精神无法集中。
书还是搁置在那一页，没有翻新。
我发现我真的是个混蛋。
这样下去，我的以后就真的开始完了。
好吧。就让它完吧。


现在唯一让我可以欣慰的就是。
妈妈和爸爸之间的关系开始出现缓和。
真的很希望三年之后他们可以重新再一起。
那么对我来说。
这些年来所有背负的委屈根本不值一提。
那么，这些年来我所承受的那些压力和事情也就没有什么大不了了。
三年后，我的愿望可以实现么。
我希望可以实现她。
三年后。我的婚礼上。我等着你们一起给我的祝福。

猪猪恋JAY

今天的羽毛球比赛比想象中好很多。
现在手依然很酸、不过我还是蛮期待冠军的奖品的。

爸爸来电话说要跟我谈谈关于某人的事情。
关于某人，我一直很坚持。所以不需要谈下去的。

只是我突然之间好想某伦、

猪猪恋JAY

总是习惯在某件事结束之后写下自己的心情，何况这次是某伦的演唱会。
可是不知为何，回来之后却无法敲出自己当时的心境，于是草草的在空间里留下那样一篇。
距离演唱会结束已经有一段时间了，还是想留下点什么，为多年后的自己。也为一直在心底的某伦。
或许合肥演唱会之前的宣传活动以及报道什么的不及其他城市那样火爆。
可是我想这一次我们应该是没有让某伦失望的。

这是我第一次见某伦。也是第一次看他的演唱会。
当所有的一切已经完全搞定。只等9月26日来临的那些日子。
我狠是激动，总是不敢去想象，因为每一次的想象我总会湿了眼眶。
其实相比那时的激动，25号到肥的日子我竟然狠是淡定。
（如果不是某伦，我不知什么时候会去合肥。
                  如果不是某伦，我不知何时才会与她们相见。我亲爱的朋友们！）
跟六六坐在129路公交车上缓缓的向奥体出发时，我的心跳已经在接受考验了。
短短的一下午于我们而言是那么漫长。那个老师，我记忆犹新。
跟梅一起检票的时候，我们是狂奔进去的。坐等某伦出现。

我一直以为某伦一出现我的泪水就开始要滴落。
可是当某伦真的出现的时候，我没有哭。
我除了呐喊。我不知自己要干嘛了。
那晚“周杰伦中文网”是那么抢眼。某伦一定很高兴。
如果说前面是故作淡定的话，
那么当画面中开始播放着某伦这十年来所有的第一次以及拍摄MV中的一切艰辛。
再配上超人不会飞那首歌时。此刻开始。我的泪水已经开始决堤。
（十年。
十年之前的2000年。我才十二岁。
如今的2010年。我已经二十二了。
从定义偶像到如今成为一种信仰。
从幼稚的孩童时期，到如今的青春岁月。
这期间。经过了多少日子的冲刷。
可是某伦。就这样死死的刻印在我的生命里。
无法冲刷，无法抹灭。直到我的生命已经终结
人的一生中有几个十年。
我把自己最懵懂的十年已经献给了某伦。
接下来。生命中最美好的十年，我依然要献给他。
还有以后的每一个十年。直到我安静的睡去。。）

我曾经告诉自己，这辈子只看你一次演唱会。我以为我可以做到。
可是当你说我们2年后再见好不好时，那句“好”就那样毫不犹豫的脱口而出。
原来。某伦。就是我的命。
那个夜晚，那2个多小时是那么短暂，我还没有听够，看够。你却说了再见。
我还没有回过神，你却已经离去。
亲爱的，这一次的相见只会让我更加思念。
我会记得我们的约定，2年后再见。请你一定要记得。2年后我们会在这里等你。
继续我们下一个、下下一个，一辈子里的所有十年。

回来后我一直拼了命听“开不了口”。每一次都会泪流。
我发现，我无法割舍对你的想念。
“。。。你对我有多重要。。。。”


某伦。2年后再见。。

猪猪恋JAY

懒了很多。以前每日敲打心情。现在已然坚持不住了。
好吧。脑子里的字词已经开始殆尽了。
最近一直在看小四的小时代。
悲观的乐观主义者。
我想这词也适合我。
我就是的。

顾里的理智。
我潜意思里就是希望自己成为那样的。
学着处变不惊，学着冷眼旁观。


好吧 就这样吧。
一切会过去的。

爸爸来电话说要跟我谈谈关于某人的事，
我说关于这件事我们没有什么可谈的。
这件事 我一直坚持。

猪猪恋JAY

每次想想自己现在的样子。觉得有点可悲。
离开了校园，似乎我的生活马上换了轨迹。
还是习惯了自己的独处。一个人的生活其实也不错的。

晶女人今天结婚，那里一定很热闹的。
说好了要去的，可是计划还是赶不上变化。
没有了时间去的、对不起，亲爱的。
你一定要狠狠的幸福知道么。
我们三人中。你提前步入了婚姻的殿堂。
加入了已婚者的行列了。以后的日子要好好的过。
执子之手，与子偕老。

猪猪恋JAY

其实我心底很害怕、害怕自己选择的以后不那么美好。
我怕现实会摧残我心底那仅存的那一丝骄傲。
未来不是我一个人的，所以我希望的是我们一起去想。
利用一切可以利用的关系，为了以后生活不那么辛苦。
为什么不要。为什么。
好吧，考虑你那可怜的面子的问题。
好吧。就这样顺其自然吧。
好吧。未来就是未知吧。

你的生活我注定进不去。
终究你还是一个人

猪猪恋JAY

冬天还没有开始，为什么今年的我那么惧怕呢。
天气突然之间变冷了。
我已经不能如去年般那样抗寒了。
记得去年他们穿两条裤子之后有一段时间。
我才会穿。可是今年，我早早的就穿上了。
越来越怕冷了。他们说今年是奇冷。
现在我都有点胆战心惊了。
千万不要这样冷的。
千万。

30号就要考试了。书看是看了。就怕还是会少点运气。
过不了。那样又对不起人民币了。
祝自己好运吧。

猪猪恋JAY

是不是見面之後會更加想念
是不是分別之後會更加期待
是不是到這個季節會分外思念
親愛的，我想我又開始想念了
離 9 26已經過去一個月了、南京、武漢、成都、、、也相繼完美謝幕了
每一次看見那畫面就好想回到合肥，想再一次重回那個夜晚
那個男人，我似乎越來越愛了、應該是必須、

心莫名的慌了好久、我不知道這意味這什麼
我怕那些不安的情緒會再次來臨、
那些我好不容易甩開的情節、
2007年11月--2010年11月
離開學校到現在也走過了三年的時光
不敢去懷念、不敢去想像、不敢去細數
我怕我懷念了。我就會更加的想念那些朋友。
我怕我想像了。我就不敢在這麼孤單的走下去
我怕我細數了。我的生命裏什麼都沒有得到。
我只有沉默。我只有一直往下走。不敢回頭。
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婆娘和女人結婚了、
下一個會是誰、
既然選擇了在一起。那麼就好好的過一生吧。
執子之手與子偕老、